Hace mucho, mucho que no me pasaba..., y sí, me quedé ardida y me jodió que un tipo en cuestión a quien abiertamente le dije que me gusta-ba, no me haya dicho que no, pero tampoco que sí. Porque si bien mi relación más larga ha durado 6 meses, y las demás hayan sido muy fugaces y hasta extrañas (tomando en cuenta incluso esas a distancia, no quiero obviar nada), me ¿mal acostumbré? a que todo fuese siempre por el camino del sí.
He tratado de ser su amiga porque al final resulta que tenemos mucho en común en cuanto a gustos y maneras de pensar (aunque a veces sea un antipático y egocéntrico), pero la última vez me dio la impresión de que me tiene miedo, porque se disculpa conmigo para no hablarme, a veces me saluda, incluso por msn para sólamente decir "sólo paso a saludar". Me he comido el coco con eso, pero decidí no hacerlo más y evitarle yo también y eliminarle del msn, así no hay tentaciones ni en mis ratos más débiles...
Pensé en ni siquiera mensionar este reciente suceso, ya que no me fortalece en nada el ego xD compartirlo, pero hoy me volvió a saludar (por msn)... porque no nos vemos hace tiempo, supongo... y a lo mejor se siente en compromiso ya que sabe que estoy mal de salud.
No le hice caso esta vez, creo que es mejor así. en su momento, cuando lo pensé con detenimiento, concluí en que no tengo ganas de tomarme el trabajo de "perseguirlo" (nunca lo he hecho, dicho sea de paso, lo que sí he hecho varias veces es crear las situaciones para que tal o cual cosa pase) o de "quererlo" y "sufrirlo" en silencio porque no es mío. Creo que no merece la pena hacerme líos por gusto.
Otra cosa...
La otra vez estaba con mi madre en una de esas conversaciones que me dejan con ganas de llorar... jaja... No recuerdo ahora toda la conversación, pero me dijo algo que me llegó al centro...
"Es que nunca has llevado una vida normal"
Y... pensé que sólo yo lo creía, que eran ideas mías. Y no, nunca he llevado una vida normal. Unas veces adelantada a mi edad, otras retrazada. Ahora más que antes siento que me perdí de algunas cosas, nunca lamento las cosas para las que me adelanté, sólo de las que me perdí. Pero es tarde para algunas... Alguien me dirá que nunca es tarde, pero para vivir de nuevo la adolescencia sí. Aunque consiga los cómplices que me negué a tener a esa edad, no será como entonces. Aprendí mucho pasando mi tiempo con los más grandes y gané, pero también perdí, como sucede con todo en la vida, se gana y se pierde.
Me quedé pensando y pensando, pero para qué pensar más en algo que no volverá. Mal de muchos consuelo de tontos: hay tanta gente que no llevó una vida normal... ¿Y quién puede decir con toda certeza, capa y espada que su vida es normal? Normal no existe cuando somos todos tan distintos. Normal es siempre una cosa relativa.
No existe una máquina del tiempo, y si existiese, no la usaría, porque todo lo que ya fue, no lo quisiera vivir de nuevo, ni las cosas buenas, porque cada cosa está como es gracias a lo que ya fue, y pese a ciertas cosas, estoy bien con la persona que soy, me agrado bastante. xD Eso es positivo, ¡bastante positivo!
En cuanto a la vida "normal"... no sé si un día llegue a vivir así xD, hay cosas que quiero y cosas que definitivamente no.
Ahora dejo unas fotos de mi siempre muy y bien querida Kuitty, que en estos días es mi tema para dibujar y fotografiar. Si todo sale bien saldrán tras el link...
Aprovechando que salió un poco de sol, la Kuitty se puso a mirar por la ventana de la cocina...
Esta es mi primer post hecho desde la laptop que hemos adquirido entre mi hermana y yo... todavía no me acostumbro xD, pero debo dominar esta vaina...
Y bueno, no hay tanto que contar... aparte de que me ha cogido una gripe fuerte que me tiene más en cama que nunca... no recuerdo haber estado tanto tiempo en cama, ni siquiera cuando era niña. Me da un poco de miedo, porque siento mucho dolor y a ratos me psicoseo... (joder! no encuenro como sacar mis ojos de molestia en este teclado!!!)
Por lo demás todo va... no bien pero podría ir mejor... no sé, es una época dura en la que no entiendo nada y de la que me quiero escapar... pero no puedo y no debo -_-u.
Ah sí... estoy empezando a aprender alemán por mi cuenta. Se me dá esto de los idiomas creo yo, aún no le he entrado a la gramática, sólo estoy en lo del sonido, y me va... mejor de lo que imaginaba... jaja... lo bueno vendrá cuando llegue a la gramática y tenga que vérmelas con esas palabras llenas de consonantes que parecen imposibles de pronunciar... pero no tendré miedo, y me reto a mi misma a aprender lo más que pueda, por mi cuenta... al menos cuento con la familia que me puede ayudar en lo que sería hablar... ya que siempre aprendo primero a escribir.
Con el italiano se me hizo fácil porque aparte de parecerse un poco al español, me encanta el idioma y llevo más de media vida escuchando núsica en italiano...
que más... La kitty está bien, sólo algo borracha para variar, le di una medicina para los parácitos, pero creo que le cayó mal :( ...
La lluvia sigue callendo y con ella se van por el desagüe ilusiones ópticas que tuve en estas semanas... la lluvia hace que todo se vea borroso a lo lejos, pero luego lo lejano cobra forma y lo que parecía, no era... aunque a veces es triste que todo sea tan pasajero en esta vida...
Este video es del último album de la Bebe, me gusta bastante, se hace amigable a la hora de trabajar acá sentada... Las letras también están buenas, una se siente identifica' jaja...
En otras noticias, estoy malita de salud (para variar xD) mi asma, y dolores que me trae el invierno, me tienen más en la cama, porque se me viene complicando y me han dicho que me cuide y me porte bien, porque el tiempo está seriamente frío y mi salud no está para mis juegos y desarreglos de toda la vida.
Y para irme, actualicé el comic Miranda (seee al fin) con otra aventura de dos páginas coloridas... http://darkhikaru.wordpress.com/
Una mañana de junio mi hermana recogió cuatro gatitos que algún(a) desalmado(a) abandonó a su suerte cerca de mi casa. Hacía bastante frío y nosotras apenas nos estábamos levantando, pero al oír el llanto de los pobrecitos bajamos rápidamente para ver donde estaban. Y bueno, estos cuatro apenas estaban abriendo los ojos y no sabían comer solos. Mi hermana los entró y los escondimos en mi cuarto, como eran tan pequeñitos no lloraron más al sentirse abrigados, así que al menos pudimos ocultarlos por un día. Luego tuvimos que confesar ú_ù, pero igual nos los quedamos con la promesa de buscarles casa, ya que nosotros teníamos tres gatos adultos. En efecto encontramos casa para una gatita. Pero mucho antes de eso, sucedió algo que lamento mucho, pero que al mismo tiempo se ha convertido en algo bonito.
Una de las gatitas se cayó del segundo piso de mi casa, no sé cómo pasó exactamente, sólo sé que fue por seguir a uno de los gatos grandes, y que cuando nos dimos cuenta que los gatitos se habían dispersado, empezamos a reunirlos, pero había una que no aparecía... luego de un rato de tanto buscar, mi hermana la encontró en el primer piso, tendida en el suelo bocarriba, mojada en pis y sin moverse. Poco luego empezó a quejarse, cada vez con más fuerza, y cuando llegué pensábamos que estaba agonizando, Yo me quedé en shock. Normalmente soy la que mantiene la calma y recoge todo, pero esta vez me ataqué de nervios. Siempre he sentido repulsión hacia la muerte, la gatita no estaba muerta pero según nosotras estaba agonizando, y era horrible escuchar sus gritos de dolor, yo me puse a llorar y quería llevarla al veterianrio sino para que la salve, para que le corte el sufrimiento. Mi hermana cogió a la gatita y la puso en una caja para que muriera. Luego no sé de donde saqué valor (porque no quería ni mirarla) y me llevé la caja para abrigar a la gatita que estaba helada. Para colmo esa mañana se fue la luz y no tenía cómo calentar una camiseta para abrigarla así que le puse las manos encima.
En adelante la cogí y me la puse adentro de la ropa (como canguro), siempre pensando que moriría. Esa tarde fue horrible, lloraba y giraba, no tenía control de su cuerpo y mientras más giraba más lloraba, la envolví como un rollo de sushi (jaja) y ahí la tuve. Le dimos un analgécico para aliviarla un poco. A la noche llegó otro problema, tenía que hacerla dormir, y se durmió, pero se despertaba a cada rato y lloraba, así que me la pasé consolándola y preguntándome en qué momento moriría la pobre, y porque tenía que sufrir tanto, al mismo tiempo algo me detenía a llevarla para que la inyecten.
Al día siguiente seguía girando y llorando, pero empezó a comer... le dába leche con una cucharita, y con eso se me hacía todavía más difícil tomar la decisión de llevarla al veterinario. Mi primo me había dicho que a como estaba curarla me iba a salir un platal y sin esperanzas de que quede bien o viva, averiguó con un amigo suyo que es veterinario y le dijo que mejor era inyectarla... ¡Pero comía! Esa noche llamé a la Claudia (ya casi es veterinaria) para preguntarle qué pensaba del caso, y me dijo: si come es buena señal, dale hasta el viernes, la gatita se ha golpeado la cabeza y debe tener un cuágulo en el cerebro, por eso es que tiene el sistema nervioso tan dañado. no podía ni orinar ni defecar, eso lo solucionamos con estímulos, como si fuese un recién nacido. Que alegría la vez que hizo popo por fin! xD
Y bueno, llegó el jueves... y la gatita comía, pero seguía girando y girando sin control, el viernes ya no tanto era dolor, eran los giros y el llanto. Y yo dije, ok: vamos a ver cómo arreglamos esto. Tú quieres vivir y yo te voy a apoyar, así no vuelvas a caminar, yo te cargaré. (yo nunca tomo este tipo de retos con los animales, la que lo hace es mi hermana, y yo le ayudo, prefiero no comprometer mis sentimientos).
Han pasado los días, un día dejó de girar... pero no podía caminar y no veía nada, tampoco podía dejar de mover la cabeza como esos perritos que la gente pone de adorno en los autos.
Pasaron las semanas y si bien no caminaba, su apetito era voraz xD, le daba siempre una papilla horrenda con una cucharita. Luego empezó a caminar, se iba de costado, pero aprendió a caminar pegadita a la pared, para mí era un milagro porque pensé que no caminaría. Poco a poco recuperó la visión en parte (le ha quedado una vista desviada) y me di cuenta que cada vez que se desesperaba, su cuerpo perdía el poco control que recuperaba, y eso pasaba siempre a la hora de comer, así que siempre me la llevaba al baño y me sentaba en el piso, la sostenía enrrollada en la camiseta y la acercaba al plato, porque ya comía sin la cucharita. Si no la sostenia se tiraba en el plato y empezaba a girar y a llenarse de comida. y cuando aprendió a comer mejor, no podía ponerla a comer con sus hermanitos porque se desesperaba y otra vez se ensuciaba toda y no comía nada (aún le pasa un poco)
Hoy camina, corre, juega con un perrito que tenemos, trepa a mi cama, come sola (ahora sí totalmente) sin ensuciarse (salvo que sea pasta corta con salsa de tomate y queso gratinado que es su plato favorito xD), ayer por fin aprendió a bajar y subir la escalera... me sentí tan contenta y orgullosa de verla subir detrás de mí... yo siempre la sobreprotejo, y ella se deja, pero también me demuestra cuanto ha progresado y que ella es un gato, y cómo gato que es, es fuerte.
No le gusta la comida para gatos, está chimuela (perdió varios dientes inferiores) aún mueve su cabeza como perrito de carro, y a veces cuando se pasa de juegos con el perrito, se tambalea. Ya no quiere dormir en la caja, ahora duerme conmigo (y me abriga xD), me despierta todas las mañanas con sus patitas malevolas... Yo la llamo Kitty, Kuiti, loca, cerda, mi chimuelita, mi gatita panzuda xD... y muchos más nombres, ella no hace caso por el clásico "mishi mishi" ella hace caso por Kitty.
Nunca me gustaron mucho las gatas, prefería los gatos... pero mi Chimuelita es mi Chimuelita, y no la cambio por ningún gato, aunque ella sea medio transtornada (se arranca el pelo O_ó), y me ha enseñado mucho en este tiempo, acerca de ganas de vivir, de perceverancia, de tener esperanza, de ser la mamá canguro de una gatita jaja, y también me ha hecho conocerme mejor a mí misma.
Empezando otra vez... quise cambiar de sitio, cerrar la etapa de Conspiración Mariposa, porque muchos de los ideales que había en ese sitio murieron, mutaron, maduraron (espero que sí). Pero el asunto de las mariposas sigue, jaja me encantan, además representan algo importante en mi vida. No cancelaré el sitio, porque echar todos esos posts al vacío de la red sería borrar mi historia, y no quiero.
He querido dejar todo lo que en Conspiración Mariposa ha quedado, y sólo meter en la mochila lo bueno y lo que me dejó lecciones en estos años. Todos crecemos y yo estoy para dar otro estirón, lo cual es positivo. Quiero también retomar esta costumbre de escribir la vida (y a veces hasta en sus detalles más cotidianos y pequeños) actividad tan terapéutica... jajaja...
Lo que sigue aquí en Mariposas, Gatos, Hatos y Garabatos; es la misma tónica pero con cosas que vayan llegando, ya que como bien decía L, la vida es bella porque varía... y como yo varío, y mi tema de estudio más importante soy yo, entonces seguiré escribiendo de mí y mi entorno.
Saludos a todos, a los que vienen desde la Conspiración, y a los que llegan recién. Pónganse cómodos, la puerta siempre está abierta y las ventanas también. Los comentarios son moderados, para evitarme molestias, y porque si bien respeto la libre expresión, hay que saber expresarse, no le aguanto insultos a nadie y aún tengo mis visos de dictador xD.
